Current

Счастье материнства

«Зачем заводить детей?» — раньше такой постановки вопроса просто не существовало. Сегодня почти каждая социально адаптированная женщина задает себе его.

А действительно, зачем?

Теория про стакан воды никогда не работала, а в наше время тем более.

Биологический инстинкт? Вряд ли, на фоне всеобщего эгоцентризма влияние его ничтожно мало.

Планету спасать? Я вас умоляю..

Желание быть любимым и любить? Наверное да.  Но только вот любить (читайте — отдавать) придется намного больше, чем получать взамен. Мы же сами — дети наших родителей, знаем как это работает, правда?

А может, затем чтобы «скрепить брак»? Думается мне, многие за этим и рожают.

Сейчас набирает популярность форум #щастьематеринства    ,где девушки анонимно делятся своими чувствами. Многие откровенно признаются, что никакого счастья не испытывают. Другие пытаются хоть за что-то зацепиться. Но самое интересное это то, что подавляющее большинство новоиспеченных мам начинает люто ненавидеть отцов своих детей.

Мечтая уйти, а не «скрепить брак».

Не берусь делать выводы о  том, какое это счастье на самом деле. Но на вопрос «зачем» имею следующюю позицию:

Заводить детей нужно лишь с одной целью — служить им. Посвятить им свою жизнь. Растратить на них свой жизненный капитал.

На мой взгляд, это самый правильный  настрой на ребенка. И самый выгодный в перспективе. Если принять его, это убережет от дальнейших разочарований.

Каждый человек должен кому-то или чему-то служить. Люди никому не обязанные, как правило, несчастны, никчемны и никому не нужны. Достаточно посмотреть как корежит, так называемую, «золотую молодежь». Нет  призвания? Не нужно зарабатывать и семьи не хочется?  Напрягаться тоже незачем? — добро пожаловать в деградацию и разложение.

Человека, не желающего отдавать свои силы, свой потенциал, кому-то или чему-то, начинает разьедать изнутри.

Жизненный капитал это жизненный ресурс, который каждый из нас, так или иначе, растратит.  Забрать с собой не получится. Копить до самого конца нет смысла-обесценится. Тратить все на себя тоже не выйдет — на себя можно только копить, чтобы потом тратить еще больше.

Дети — один из основных способов расхода.

Ребенок это большой, красивый ( в теории ), долгосрочный проект. Это самое настоящее творчество.

Тяжело, конечно.. Но

Разве писатели и балерины не бьются «головой об стену» и все у них получается без боли и раздражения и с первого раза?

Олимпийский чемпион растрачивает жизненный ресурс на достижение результата в своем виде спорта. Художник — на создание выставки. Балерина день за днем, годами трудится у станка, чтобы станцевать главную партию в Большом Театре.

Мать тратит свой ресурс на воспитание ребенка.

Заметьте, ни там ни здесь нет никаких гарантий. Вы можете поломать себе ногу в 27 лет и остаться без медалей и профессии. Вы можете написать миллион картин и не продать ни одной. Вы можете воспитать ребенка, который не станет гением.

А может и наоборот. И с детьми все прекрасно и с бизнесом и даже в творчестве сплошные успехи.

Так бывает, не верите? посмотрите инстаграм

Вот я и не верю. Объять необъятное  получается только у единиц.

Так что, проблему #щастьяматеринства можно разбить на несколько частей:

  • За проект берутся, а силы на его выполнение не рассчитывают.
  • Или же вовсе не воспринимают материнство как жизненный проект.
  • Понимают в процессе, что это совсем не то, что хочется.

Как видите, все эти пункты запросто можно применить к любому виду жизнедеятельности. Бизнес. Спорт. Замужество. Творчество. Мы ведь понимаем, что на тысячу спортсменов лишь несколько достигают олимпийских высот. На тысячу бизнесменов  не каждый попадает в список Форбс. Но так или иначе — везде усилия.

Сколькие испытали разочарование, посвятив какому-то делу годы своей жизни? Сколькие бросили на полдороге?

А материнство еще сложнее —  «подводная лодка», с которой не сбежишь.  Так что, есть смысл подумать на берегу «хочу ли я, чтобы ребенок был  самым главным проектом в моей  жизни?»

Потому что в итоге так и будет.

 

 

Счастье материнства: 32 комментария

  1. Лёля

    являясь ребёнком своих родителей, я менее всего желала бы, чтоб мне посвятили лучшие годы, а потом смотрели выжидающе — давай, оправдывай! Но увы. Поэтому мои дети просто люди. Мои близкие люди. Они, конечно, пришли в насколько это возможно запланированный момент, но на этом всё: невозможно же отрегулировать, какими они будут, с каким характером, вкусами. Мы учим друг друга: я их — жить в этом мире, они меня — расслабляться в любой ситуации и быть гибкой. Готовой в момент, когда как будто всё рушится, встряхнуть волосами и придумать план Б. У нас не игра в одни ворота, у нас взаимообмен, если угодно, жизненной энергией. Если ограничиваться только служением, уровень тревожности сразу зашкаливает, и жизнь превращается в тот кошмар из цитаты про #щастьематеринства

    1. Мария

      Полностью согласна)))) дети это подарок, который пока с тобой… Кажется это януша корчака фраза. И жизнь не может быть только одними детьми. Ибо самим детям это в первую очередь не надо. Да, все верно написали, просто к тебе на заботу и оберегание на время пришли другие души- дети.

      1. Катя

        Вся жизнь не может, но лет десять на детей уходит точно. И нужно заранее рассчитывать, что так и будет. У вас с Лелей наверное уже взрослые дети.

        1. Мария

          Ну как сказать))) 3,6 годика))) и я сейчас буду воспитывать его без мужа, поскольку мы расстаемся. Но я по прежнему не считаю что должна служить ребёнку. Я его оберегаю, воспитываю, забочусь, но также я забочусь и о себе. Поэтому вышла на работу и на пару дней в неделю отвожу к няне, чтобы заниматься собой ))) и рада от этого и без угрызений совести выделила бы себе ещё больше времени)как-то так))))

    2. Elly Co Автор записи

      «являясь ребёнком своих родителей, я менее всего желала бы, чтоб мне посвятили лучшие годы, а потом смотрели выжидающе — давай, оправдывай!»

      это во взрослом возрасте мы «менее всего желали бы», в младенчестве, сдается мне, вас такие здравые мысли вряд ли посещали.

      «а потом смотрели выжидающе — давай, оправдывай» — это ужасный гнет, да, поэтому и «служить» , сам выбрал, сам служишь — никакой оплаты в виде «давай оправдывай».

      Когда спрашивают даже успешных на разных фронтах людей «Что в вашей жизни самое главное? Что вы считаете самым успешным проектом?» — подавляющее большинство отвечает — семья и дети. Не просто так, наверное..

      1. Лёля

        во взрослом возрасте я такого менее всего желала бы своим детям. Отдавать — да, но не всю себя без остатка. Я хочу своих детей научить уметь получать удовольствие от жизни, без выгорание.
        А слово служение меня цепляет именно тем, что под него уж очень легко подставить такие смыслы, как «служить, как идолу», «посвятить лучшие годы жизни»

        1. Elly Co Автор записи

          «Я хочу своих детей научить уметь получать удовольствие от жизни, без выгорание.» — и все хотят, но этот сценарий невозможно заказать заранее.

          «…..посвятить лучшие годы жизни» — а получается не посвящать..? Или не лучшие? Или не годы..? )

          1. Лёля

            В смысле невозможно? Невозможно заранее и с гарантией заказать ребёнка по собственному описанию, факт. Но уж своё поведение, которому и подражают наши дети, мы в состоянии регулировать сами.
            Конечно, получается не посвящать лучшие годы жизни. Получается прожить их вместе с детьми — да. Вместе, рядом.
            Но, кстати, спроси меня некий воображаемый интервьюер о достижениях в моей жизни, семью и детей назову прежде всего. Потому что создание ресурсной, пусть и не идеальной, семьи — это и есть заложение фундамента для многих прочих достижений.

            1. Ельцина

              Создание семьи — это выход замуж по сути. Достижение? В чем?
              Про детей соглашусь. Там одни роды памятника стоят. А как после этого на второго решаются — вообще загадка мироздания.

              1. Лёля

                Выйти замуж любая дура может. А вот создать семью, чтоб была семья, а не просто брак — другое дело

            2. Катя

              «посвящать и «проживать рядом» Прикол в том, что все так и хотят «проживать рядом», а приходится «посвящать», и никуда ты не денешься. Все правильно Элли, лучше сразу настроиться на «посвящать», получится «проживать» — круто, нет — жить как получилось. Тут еще темы больных деток не затронуты, таким мамам тяжело приходится.
              Извините, Леля, но ваши комментарии как-раз слушают те, кто потом будет плакать, потому что, без выгорания не получится и «проживать рядом» тоже не гарантировано. В этом и есть трагедия, хотят без выгорания, просто рядом проживать, а потом воют, что реалии другими оказались.

              1. Ельцина

                Всё-таки получается равенство/ равноправие мужчин и женщин пока не достижимо. Женщина принимая решение завести детей должна понимать, что именно ей придется посвятить предстоящие годы материнству. Жизнь же мужчины не обязательно сильно поменяется.

                1. Катя

                  О да)) послушайте, что там на #щастьематеринства говорят по этому поводу ))

                  1. Ельцина

                    Почитала.. и почти всем не верю. Через одну пишут, что у них двое и больше детей. Если б они бедные действительно так страдали от материнства, то второго бы не заводили.
                    а так я и без детей в браке тоже иногда страдаю.. так хочется одной на море на недельку, а муж гад не пускает.. тащит в горы.

                    1. Катя

                      Разновидность стокгольмского синдрома)) ( шутка ), я тоже обратила своё внимание на то, что у многих по несколько детей. Не знаю, интересно было бы спросить у участниц, почему так.

      2. Катерина

        Летит орёл, несёт на спине маленького сына и спрашивает его: «Сейчас ты слаб, а я полон сил и поэтому несу тебя на спине. Будешь ли ты нести меня на своей спине, когда я стану старым и слабым?» Сын ответил: «Нет, папа. Я понесу на спине своего сына».

        Я уверена, что все, что дали нам родители, мы должны отдать. Но не им, а собственным детям.
        Это не значит, что о родителях не надо заботиться. Надо! Обязательно! Но не потому, что они заботились о тебе, не потому, что надо отдать долг, а потому что ты их любишь и желаешь им самого лучшего. Кстати, детей это тоже касается. ;)))

  2. Катя

    Знаю эту группу вконтактике, не согласна с предыдущим комментарием полностью. Лалала, все так светло и прекрасно, «взаимообмен» вот уж насмешили, но может у вас нянек куча и денег заодно. Дети высасывают все соки, причём долгие годы. И если ты витаешь в облаках по поводу того что и их воспитать успеешь и собой не пожертвуешь ни разу то и получаешь #щастьематеринства

      1. Катя

        Низкий порог тревожности это хорошо, но есть ещё и время, которое отдаётся ребёнку полностью пока он не вырос. Мамочек на #щастьематеринства колбасит как раз по поводу «я думала что будет красиво как на фотках в Инстаграм, а получается все время ребёнку, на себя не остаётся». В этом смысле я поддерживаю мысль о том, что раз берёшься за такой крупный «проект», имей в виду, на него будет уходить все твоё время. Хочешь как на картинках? Вкладывайся по полной. Здесь хорошая аналогия с балетом и спортом, люди видят красивую картинку и не понимают, что за ней стоит титанический труд. А понимали бы, подумали бы получше, прежде, чем браться за него.

        1. Лёля

          В том и дело, что это самое «всё время» нужно не для ребёнка, а для того, чтобы навести красоту, достойную инстаграма. Ребёнку вообще чихать на мамин инстаграм. А мама с тем же успехом может подражать, допустим, семьям из рекламных роликов.
          Фишка в том, чтобы, будучи родителям, смотреть открытыми глазами на своих собственных детей, видеть в них людей, а не моделей для инстафоточек. Видеть реальные потребности тех, кто рядом. А они не хотят поработить душу и съесть сердце. Нормальная материнская забота — это и забота о самой себе в числе прочего. И умение находить баланс.

  3. ольга

    Когда у меня не было семьи и ребенка, я страдала и изводила родных своей никчемностью. Потом я вышла замуж, родила ребенка, села дома и стала изводить мужа опять же своей никчемностью, потом мы развелись и я опять стала всех изводить своим одиночеством.Смешно? Но зато сейчас я поняла, что ребенок — это единственное, что дает мне силы жить, все остальное бессмысленно.Я отдаю себе отчет, что он мне ничего не должен, он просто есть и я его люблю!

  4. Валентина

    Мои дети уже взрослые. Было все — и радость и нервотрепка. Теперь мы живем далеко друг от друга… По мне самое страшное в жизни — это одиночество. Но у меня есть мои дети, я радуюсь каждому их звонку, я не одинока.

  5. Lena

    Моя любимая тема! В сообщении из щастьяматеринства все так печально. Хотя сама нередко наблюдала, как женщины превращались в изможденных и дерганных существ после рождения детей. Меня это пугает! Я до сих пор не знаю, какие правильные мотивы для рождения детей — возможно есть просто женщины, которые хотят быть мамами, а есть те, которым все равно. И это не плохо и не хорошо. Я вообще рада, что мы живем в такое время, что у каждое есть право выбора и свобода.

  6. Ельцина

    Мне уже 35 лет и я всё еще не готова. Проблема в том, что муж якобы хочет. Он дергает меня с этой темой регулярно. Но я не уверена, что он действительно хочет, а не потому что так надо.
    Недавно осознала, что я резко теряю интерес ко всем людям, которые обзаводятся потомством. Раньше думала вырасту и дозрею, но видимо не дозрею.

    1. Лёля

      И правильно! Когда я была двадцатилетней дурой и пришла делать тату, мастер отговаривал меня. Я ходила за ним и упрашивала. Только через месяц он согласился.
      Но почему-то, когда у супружеской пары заходит разговор «а не завести ли нам ребёнка», любой, к кому бы они ни обратились за советом, почти наверняка ответит утвердительно, но обосновать, скорее всего, не смогут, иначе как «исполнить свою биологическую роль», что звучит, прямо скажем, неубедительно.

    2. Лариса

      И мне 35… И я не готова. И мой муж хочет. Я знаю, что не дозрею и не захочу. Так бывает. А что делать — я пока не знаю.

  7. Ира

    Почитала пару высказываний из #щастьематеринства — какой-то сплошной негатив. Наверное, многих заедает не столько ребенок, сколько быт. Признаться честно, материнство стало бы краше, если бы чистоту в доме и готовку взяла на себя домработница. Но это не наш случай, поэтому приходится выкручиваться исходя из ситуации. Мне 35, ребенку 1,5. Родила, потому что поезд уходил. Продержалась в декрете до 7 ребенкиных месяцев и стала работать, благо, есть возможность из дома, и муж не работает. Великого счастья от материнства не испытываю, но и жизнь «до» не вспоминаю -смысла в ней особого не было. Сейчас он есть. Есть даже время на йогу и немножко на хобби. Но! Все это получается за счет отсутствия отношений с мужем. После рождения ребенка они сошли на нет — практически не общаемся, никуда вместе е ходим, в отпуск отдельно. Забота о ребенке делится напополам, быт на 2/3 на муже. Из ценностей на первое место после ребенка вышло время. Наверное, это ужасная модель семьи, но зато у каждого есть время на себя.

  8. Youlo

    Посвящать ? Отдавать ! ? Служить ?)
    Неа)
    Это тупик )
    Надо развиваться и подавать пример!
    Надо не служить — а иметь с ребёнком партнёрские и дружеские отношения
    К чему эти жертвы службы ?
    Вы женщина, а не собака, чтобы служить и прислуживать!)

  9. СаВа

    Заметила, что у мам детей которым уже лет по 10-12 не остаётся ничего своего совсем. Личные желания и интересы до такой степени стираются и растворяются в детях, что они даже не знают как наслаждаться жизнью, только все через детей, все связано с детьми, все для них. Хотя им самим кажется, что у них взрослые большие дети уже и они такие свободные, не то что мамы с младенцами)) свобода то есть, но пользоваться ей свободно уже не получается у них. Дети за 10 лет своего существования занимают собой все пространство в жизни матерей. Это неизбежно если у тебя нет больших денег на нянек, это происходит незаметно. Мама не понимает уже, что когда-то была другой, не помнит себя, сливается с ребёнком, который становится главным «алтарём» её жизнедеятельности.

  10. Анастасия

    Что-то в этом есть. Материнство сравнивать с увлечением или хобби. Звучит шокирующе, но в-принципе, схоже в чем-то. Например решили вы йогой заняться, насмотрелись красивых фоток и аккаунтов в Инстаграм, где девушки такие гибкие, начали занятия и выяснилось, что йога это свовсем не ваше. Все болит, тяжело, красоты не получается, кряхтишь как бегемот. Короче, проект не получился. Можно бросить и захотеть рисовать или танцевать попробовать. С материнством это единственная разница — проект не бросишь, а он также может разонравиться, но многие женщины этого не признают. В сообществе #щастьематеринства просто открыто говорят об этом.

Добавить комментарий для СаВа Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *